- Hallo? - Hier ist dein Dad. Noch geschlafen?
Nein, ich trainiere gerade.
- Quatsch, du hast geschlafen. - Nein.
Du lügst mich immer an. Du benimmst dich, als wärst du sechs.
Ja, ok, Dad. Ich benehm' mich wie sechs.
Hast du einen Job, in dem du mehr als einen Tag die Woche arbeitest?
Ich suche noch.
Das zahlt die Miete nicht.
Das Geld vom Taxiunfall...
... vermehrt sich an der Börse, also bleib cool.
- Schmeiß es nicht für Plunder raus. - Ok.
Du solltest es in dein Jura-Examen investieren.
Du bist der Anwalt. Ich mach' kein Examen.
Hab' genug Scheiße um die Ohren.
Ich weiß nicht, was mit dir los ist.
Wie läuft's denn mit deiner Freundin Vanessa?
Läuft alles cool.
Scheiße!
Ich muss--
Du hast schon wieder den Wecker abgestellt.
Nein! lch meine, ja. Ich dachte, du bräuchtest mehr Schlaf.
Ich hätte nicht hierbleiben sollen. War 'ne Meisterleistung!
Warum willst du zur Arbeit? Es ist Sonntag.
Ich gehe nicht zur Arbeit, sondern zum Brunch mit potentiellen Kunden.
So bekommt ein Partyplaner Aufträge. Man trifft Kunden.
Triff dich mit mir. Ich bestelle was von Cozys.
Cozys hängt mir zum Hals raus. Du bestellst dauernd bei denen.
Der Liefertyp ist dein bester Freund.
Er ist ein netter Kerl!
Ich bin in einer schwierigen Phase.
Syracuse liegen 0 zu 3 hinten, dazu die medizinischen Probleme.
Medizinische Probleme?
Vor 2 Jahren fuhr dir ein Taxi über den Fuß. Du warst eine Nacht im Krankenhaus.
Erstens war das Taxi riesig.
Und die Jury entschied, dass die Nacht Schmerzen $200.000 wert ist.
- Also! - Wie du meinst.
Was ist in der letzten Zeit nur los?
Du weigerst dich, zur nächsten Lebensphase zu gehen.
Ich hätte gern mal eine Familie.
Ich will jemanden Verlässlichen, keinen Spielkameraden.
Eine Vaterfigur? " Hör auf, deine Schwester zu ärgern!"
Ich fahre nach Syracuse und besuche meine Mutter.
- Mittwoch bin ich zurück. - Was ist denn jetzt?
Ich sollte was abliefern, aber Anruf war wohl Scherz. Schokokuchen?
Komm nachher wieder, da machen wir Armdrücken.
Du werden verlieren, Alter.
Wir werden sehen.
Ok, Frieden, aus.
Wieso fährst du nach Syracuse?
Weil wir beide nachdenken müssen!
Worüber denn?
Über dein Leben und warum ich dazugehören soll.
Also gut.
Wenn du schon dabei bist, wie wäre es mit einem richtigen Job?
Ich hab' einen richtigen Job!
Patrick Ewing, hübsche Aufnahme.
- He, Sonny. - Schön dich zu sehen, Kumpel.
Ich bin schon draußen.
- Wohin fahren Sie? - Manhattan.
Nehmen Sie mich mit?
Wenn's sein muss.
Behalten Sie Ihr Geld.
Pass auf dich auf, Sonny.
Bis dann.
Cadillac, gefällt mir.
Überraschung!
Falscher Alarm.
Das ist nur Sonny.
Ja, ich bin's nur.
- Was ist hier los? - Corinnes Überraschungsparty für Kevin.
Wusste ich nicht. Als Mitbewohner hätte ich ein Recht darauf.
Sie wusste, du verdirbst die Überraschung.
Das würde ich nie tun.
He, Überraschung.
Überraschung.
Was ist hier los?
Jetzt ging die schöne Überraschung für dich drauf.
Na und?
Hast du das vergeigt?
Sieht so aus.
Wir sehen uns in 3 Stunden.
Gut euch zu sehen. Was treibt ihr so?
Die letzten 3 Wochen waren hektisch. Ich war in Denver, Dallas--
Ich schlafe im Büro. Wir gehen wegen der Betrugssache vor Gericht.
Das war 'ne tolle Überraschung, Schatz. Ich bin aus dem Häuschen!
Bist du nicht! lch hab' mir so viel Mühe gegeben!
Kann ich helfen?
- Deine Schwester ist hier. - He, Süße.
Ich hasse Sonny.
Meinem Klienten fehlen $7 Millionen. Wir können auf Vertragsbruch klagen.
Wie wär' eine Klage aufgrund des Antikorruptions-Gesetzes?
Ich muss sofort ins Büro. Du bist der King!
Mikey, hat mich gefreut.
- Wir sehen uns zu Hause. - Ok.
Ich bring' dich raus.
Es macht mich immer noch konfus, wenn die sich küssen.
Wieso? Die sind schwul. Das tun Schwule nun mal.
Ich weiß, aber auf dem College waren sie für uns wie Brüder.
Sind sie immer noch. Sehr, sehr warme Brüder.
Wo gehst du nachher hin? Zum Ku-Klux-Klan-Treffen?
Weißt du noch, als Dad diese Grillparty gab und es regnete?
Er ging mit Mom in die Küche...
...und briet über 100 Hamburger in einer einzigen Pfanne.
Etwas Regen kann dich doch nicht davon abhalten, 100 Hamburger zu braten?
Die Beziehung dauert länger als ich dachte.
Schau ihn an. Er ist gelangweilt. Ich gebe ihr noch 2 Wochen.
He, entschuldigt. Hört mal zu!
Ich möchte euch allen danken, dass ihr hier seid.
Vielleicht sollte ich sagen--
Fast akzentfrei.
Morgen fliege ich nach China, um Morton und Mandel vorzustellen.
Ich, der sich mal für eine 5-Dollar-Wette den Hintern rasierte.
Beweise es!
War nur 'n Witz.
Ich bin froh, dass ihr alle heute hier seid, weil...
...ich gleich was tun werde, was ich mir nie zugetraut hätte.
Du machst ihr doch keinen Antrag?
Doch, will ich.
Denk darüber nach, Alter!
Sonny, halt die Klappe!
Tja, wie sieht's aus, willst du?
Ja.
Toll mit den zwei Wochen.
Sonny, was war denn das eben?
Glückwunsch. Du und "Supermöpse" McGee werdet glücklich.
Nenn sie nicht so.
Sagst du deinen Kindern, du lerntest sie als " Hooters"-Kellnerin kennen?
Das war vor 5 Jahren. Sie ist jetzt Ärztin...
...und meine Verlobte, also jetzt...
...Dr. Supermöpse McGee.
- Glückwunsch. - Danke, Mann.
Was soll's.
Bei mir läuft alles schief.
Was ist los?
Vanessa will mit mir Schluss machen...
...und ich weiß nicht, wie ich sie halten soll.
Sie wird älter. Sie will was anderes:
Karriere, stabile Beziehung, Familie.
Das ist so.
Ich wäre froh, wenn alles so wird, wie es mal war.
Wie damals in Syracuse. Vanessa betete dich an.
- Das war cool. - Niemand drängte dich wegen des Jobs.
Tommy und Phil duschten getrennt.
Das waren noch Zeiten.
- Was? - Wenn ich's schaffe...
...merkt Vanessa, dass sie mich liebt, wie ich bin.
Die Nummer mit dem Putt?
Das Dach hat eine Delle.
Ich wusste, dass ich--
Großartig!
Das bedeutet nichts Gutes.
Wo ist Kevin?
Schon weg. Er hat wohl vergessen, sich von dir zu verabschieden.
- Was machst du hier? - Ich räume auf, weil du nutzlos bist.
Und dann? Gehst du zum Hooters-Treffen?
Wo ihr darüber redet, wessen Arsch am meisten aus den Shorts hängt?
Mein Arsch passt noch in meine Hose, Fetti.
Apropos, wem gehört das hier?
- Keine Ahnung. - Kommt wie gerufen.
"Jetzt ging die schöne Überraschung für dich drauf."
Eine Frau gab mir $5 für's Herbringen.
- Was? - Bis dann.
Verkaufst du Lotterielose?
Oh, Mann.
- Kevin Gerrity. - Ich muss dir was sagen.
Was gibt's?
Hier steht ein Kind.
Was für ein Kind?
Wenn der Brief stimmt, dein Kind.
Was soll der Blödsinn?
Fällt mir schwer, das zu glauben...
...aber hier steht, " Hallo Kevin. Das ist Julian, dein Sohn.
Ich hoffe, du verstehst, warum ich erst jetzt von ihm erzähle...
...aber er braucht deine Hilfe. Ich kann nicht mehr seine Mutter sein. "
- Das ist lächerlich. - Warte mal.
Wer ist das?
Das ist mein Freund.
- Ist das Kevin am Telefon? - Nein, mein Onkel Remus.
Wie heißt du?
Geht's ihm gut?
Er mag dich nicht. Lass uns in Ruhe.
Du bist ein Arsch.
Das war deine Freundin. Sie spielte die " Hooterroristin."
Von wem ist der Brief?
"Jan."
Jan. Ich kenne keine Jan.
- Wo kommt er her? - Wo kommst du her?
Buffalo.
Ich war noch nie in Buffalo.
Das muss ein lrrtum sein.
Ist das ein Scherz wie der, dass meine Eltern tot sind?
Ich schwöre, er steht hier.
Ich komme zurück. Ich weiß zwar nicht, wie--
Warte, hier steht...
..."Wenn du die Verantwortung nicht willst, hat man eine Pflegefamilie--"
Ja, Onkel Remus, ich weiß, Katzenfische sind riesig.
Das ist gut.
Hier ist die Nummer von jemandem...
...bei der Sozialfürsorge. Arthur Brooks. Ich rufe ihn an.
- Ich komme zurück. - Ich übernehme das schon.
Bist du sicher?
Ja, keine Sorge.
Hooters. Hooters. Hooters!
- Ok, vielen Dank. - Schon gut.
Dann mach' ich mal den Anruf.
Willst du dich nicht setzen, Partner?
Du kannst auch stehenbleiben. Wie du willst. Das haben wir gleich.
Das Büro ist heute geschlossen, Columbus Day.
Sie erreichen uns morgen ab 8 Uhr.
Columbus Day.
Tja, wie soll ich sagen?
Bis morgen kriegen wir das geregelt.
Kannst du bis dann ein starker, kleiner Kerl sein?
Toll.
Muss ich dir Muttermilch besorgen, oder sowas?
Was isst du?
Essen.
Ja, ich esse auch Essen.
Was ist? Komm schon.
Muss ich jetzt Händchen halten?
Montags gehe ich zum Central Park und sehe zu, wie die Skater hinfallen.
- Stehst du darauf? - Ich weiß nicht.
Pass auf, der ist gut.
Gleich liegt er lang, gleich liegt er--
Wie alt bist du?
Fünf.
Trägst du noch Windeln?
Putzt du dir selbst den Arsch ab?
Na wirklich? Das ist cool.
Komm schon, fall hin! Ja! Mach schon, verdammt.
Du Sack!
Jetzt zeige ich dir was.
Mein Gott!
Da lag ein Stock! Den sollte jemand wegnehmen!
Also schön, wie würden Sie das aufsetzen?
Dieser Columbo tut so, als wäre er dumm...
...dabei ist er geschlitzt.
Oh, ja, das ist er.
Sie machen erst die Schraube auf. Dann kommt das Boot.
Ich putz' mir selbst den Arsch ab.
Ich auch.
Also, Mr. Arschputzer, wie heißt der Typ?
Scuba Steve.
Legt er nie die Schwimmflossen ab?
Was, wenn er zum Bowling geht?
Trägt er Bowling-Schuhe oder Schwimmflossen?
Wirklich?
Ich hatte auch mal so 'ne Puppe.
Aber meine Katze biss ihr den Kopf ab.
Welche Katze macht sowas?
Nennst du mich Lügner?
He, nur keinen Stress.
Jedenfalls...
...spielen heute die Jets.
Wollen wir zu Blarney Stone? Kommst du mit?
Ich habe noch Lieferungen.
Iss mal den Truthahn auf deiner Lippe.
Genau den.
Jetzt gebt mal Gas, Styx.
Keine Musik während des Spiels!
- Ist doch Pause. Locker, Mr. Herlihy. - Verdammte Jets.
Was machst du denn hier, Süßer?
Ich gucke Football.
- Und wer soll gewinnen? - Gottverdammte Jets.
Na, viel Spaß.
Ein Jammer, dass du nicht auf Mädchen stehst, die hättest du kriegen können.
- Ich hab' Durst. - Du hast Durst?
Darfst du Limo trinken?
Keine Ahnung.
Meine Mama sagte immer, von Limo faulen die Zähne.
Aber irgendwann verliert man sie doch.
- Wir hätten gern zwei Malzbier. - Ok.
Als ich noch Jura studierte, trafen wir uns hier jeden Montag zum Football.
Wer hat sich mit dir getroffen?
Meine Freunde, Vanessa.
Vanessa war immer für das andere Team als ich, nur um mich zu ärgern.
In letzter Zeit sind alle so beschäftigt, dass keiner mehr kommt.
Als ob ich nicht beschäftigt wäre!
Seien Sie ruhig, sonst stoß' ich Sie durch die Wand, wie Montag.
Letzter Montag war ein Flop. Zeig, was du kannst, Mädchen.
Jederzeit!
Er trinkt viel Limo.
Wirklich. Vanessa ist die Richtige. Ich darf sie nicht verlieren.
Ich werd' auch nicht schöner.
Jeden Tag werde ich ein bisschen älter, kahler und fetter.
Fetter?
In deinem Alter konnte ich alles futtern und nahm nie zu.
Heute: Ein Schoko-Shake und mein Arsch wackelt wie Götterspeise.
- Genieß den Stoffwechsel. - Stöffwochsel?
Es ist ja schon halb drei morgens, du musst fertig sein.
Jedenfalls, ich hatte heute Spaß, du auch?
Du bist schon in Ordnung.
Schlaf schön.
Kann ich ein Nachtlicht haben?
Nachtlicht? lch glaub', ich hab' was für dich.
Mal sehen.
NACKTTÄNZERINNEN
Na, ist das was?
Bist du mein Dad?
Nein, bin ich nicht...
...aber das ganze Daddy-Mami-Ding klären wir morgen früh.
Und jetzt wird geschlafen.
- Gute Nacht. - Gute Nacht.
Du holst jetzt die Dose, ja?
Los, los, los!
Ich könnte ihn glatt behalten.
Als wir damals in der Tierhandlung waren...
...und du das Hundebaby wolltest, und ich sagte dir, dass du...
...es füttern und Gassi gehen müsstest?
Dies ist so ähnlich, nur ist es ein Mensch.
Schön, dass ihr Spaß habt, aber das hier ist 'ne Riesennummer.
Ich brauch' eine Riesennummer. Das würde Vanessa beeindrucken.
Du meinst, wenn Frauen schwanger werden um 'ne Beziehung zu retten, warum...
...soll ein Mann nicht dafür ein Kind adoptieren?
So sah ich das gar nicht, aber ja, genau das glaube ich.
Klingt überdreht. Tu dir selbst 'nen Gefallen. Überschlafe es.
Du hast recht. Kann ich mal dein Handy haben?
Hier spricht Arthur Brooks.
Hier ist Kevin Gerrity.
Endlich Mr. Gerrity.
Wir erwarteten Ihren Anruf.
Haben Sie noch die Pflegefamilie für Julian?
Ja, haben wir.
Ich habe beschlossen, dass ich für den Kleinen sorge.
Das nennst du überschlafen?
Wenn ihr beide heiraten wollt, bin ich dafür.
Wenn die Eltern die Verantwortung übernehmen, gibt es nichts Besseres.
Das finde ich auch.
Also, alles klar?
Ja. Viel Glück für Sie und Ihren Sohn.
Mein Sohn.
Verfluchter Stock!
Das ist mein Junge.
Schlaf weiter.
Also, ich muss noch schlafen. Träum weiter.
Ich hab' ins Bett gemacht.
Oh, Gott.
Das ist ja scheißviel Pisse.
Alles paletti, siehst du?
Und jetzt nicht mehr pullern.
Schlafen, ja? Versuch einfach zu schlafen.
Lieg still!
Still!
Na schön, ich bin wach!
In dieser Spelunke riecht es nach Pipi. Gut gemacht.
Was machst du da?
Ich mache Corn-Flakes.
Oh, ja? Mach mir doch auch 'ne Schüssel!
Also doch keine Schüssel.
Ich mach's schon.
Das haben wir gleich.
Macht doch nichts!
Siehst du?
Ist kaum mehr was zu sehen.
Heulmaxe, komm her.
Mach dir keinen Kopf deswegen.
Scuba Steve, verdammt!
Findest du das lustig, wenn ich mir wehtue?
Hat was Gutes, wenn man vor 11 Uhr wach ist: Frühstück bei McDonald's.
Hab' ich seit 10 Jahren nicht geschafft. Wäre das was?
Schuhe zubinden und los geht's.
Es sind etwa 12 Blöcke von hier, also gib Gas.
Soll ich dir dabei helfen?
Ich kann das schon.
Lass mich das machen.
Hasenohr, schieß ein Tor, noch ein Hasenohr.
Gut, gehen wir. Beeilung.
Deine Generation hat's gut.
Ihr konntet immer bei McDonald's frühstücken.
Stimmt das?
Als ich klein war, gab's nur Hamburger und Pommes.
Vielleicht mal ein Fisch-Sandwich, muss ich recherchieren.
Was ist'n los?
Ach ja, die Handhalte-Nummer.
Mein Dad nahm uns zu McDonald's, als es da das erste Mal Frühstück gab.
Jeder war aus dem Häuschen. "Sind das Würstchen oder Hamburger?"
Ich muss auf's Klo.
Wir sind in einer Minute da.
Ich muss jetzt.
Hast du nicht genug ins Bett gepinkelt?
Wir haben nur noch 9 Minuten, um es zu schaffen.
Aber ich muss dringend auf's Klo!
Alles klar, dann los.
Kann mein Kleiner bei Ihnen auf's Klo?
Nur für Gäste.
Er ist doch nur 'n Kind. Wir sind gleich wieder weg.
Ist nicht mein Problem.
Ist nicht Ihr Problem? Na schön.
Komm mit.
So, bitte. Der Kellner ist gleich da.
Ich kann so nicht.
Was meinst, du kannst nicht? Mach einfach.
Ich hab' Angst. Kannst du nicht auch?
Alles klar.
Und ab geht's.
Das Rennen ist gestartet.
War doch nicht so schwer, oder?
Und dabei nehmen wir noch ab.
Gut gemacht. Jetzt will ich frühstücken, komm.
Steck das Ding weg.
- Trotzdem, vielen Dank. - Keine Ursache, gern geschehen.
Beweg deinen Hintern, du Meisterpisser.
Wir haben nur noch fünf Minuten. Jetzt vier.
Komm, wir sind fast da.
He, Mister, warum sitzt du denn auf der Erde?
Hier wohne ich.
Los, weiter.
Wieso?
Rückblickend traf ich nach der High School 'ne schlechte Wahl.
- Wir müssen weiter. - Wieso?
Das war während der sogenannten " Disco-Ära" .
Aber für mich war das eher die " Magic-Mushroom-Ära" .
- Wir verpassen das Frühstück. - Wieso?
Ich weiß nicht recht.
Auf der High School war ich nicht sehr beliebt...
...und ich guckte oft Fantasia.
- Eines Tages machte es " Klick" . - He, Quatschkopf.
Wenn du aufhörst, kaufe ich dir 'n Egg McMuffin.
Ich hätte lieber 'n Würstchen McMuffin mit Bratkartoffeln.
Einverstanden.
Siehst du, er ist eingeschlafen.
Gehen wir.
Würstchen McMuffin.
Entschuldigen Sie, Sir.
Willkommen.
Was kann ich für Sie tun?
- Was hättest du gern? - Corn-Flakes.
Sie haben keine Corn-Flakes.
Lasagne.
Was soll das? Wir nehmen Ham and Eggs.
Tut mir leid, es gibt kein Frühstück mehr.
Wir sind 4 Sekunden zu spät.
Sie sind 30 Minuten und 4 Sekunden zu spät. Frühstück gibt's bis 10:30.
Schöne Scheiße!
Nicht weinen, tut mir leid.
Ich meine die Frau, nicht dich!
Gute Erziehung.
Danke. Sind Sie mein Therapeut? Verpissen Sie sich.
Willst du ein Happy Menü?
Haben Sie ein Happy Menü?
Bringt mal jemand für das Kind ein Happy Menü?!
Ganz cool.
Wo ist mein Würstchen McMuffin?
Frühstück gibt's nur bis 10:30.
- Wirklich? lch dachte bis 11. - Dachte ich auch.
Zum Haareausraufen.
Jetzt hör endlich auf.
Was soll ich tun?
Heute abend lernst du Vanessa kennen, die ist nett.
Soll ich mir wehtun? Würde dir das gefallen?
Alles klar.
Das findest du lustig, was?
Gut, hör auf zu heulen.
Alles ok?
Bring mich das nächste Mal um.
Jetzt kann's losgehen.
--Rangers gegen Tampa Bay Lightning.
Zu diesem Zeitpunkt...
...geht es für die Rangers ums Ganze.
Sonst fallen sie--
Wie geht's dir so?
Magst du Eishockey?
Ist 'n verdammt wichtiges Spiel.
Lass den Blödsinn.
Ich mein's ernst, tu das nicht.
Zwischen zwei Zwetschgenscheiben saßen zwei zwitschernde Schwalben.
Habe ich doch gewusst. Halt die Klappe!
Machst du keinen Mittagsschlaf?
Manchmal.
Dann mach jetzt einen.
Ich bin zu hungrig, um zu schlafen.
Willst du was zu Essen?
Ein Kind ist was Herrliches...
...solange seine Augen zu sind und es weder spricht noch sich bewegt.
Faul, Faul! Das gibt einen Strafs toß!
Was tust du da? Schlafwandelst du?
Warum schläfst du nicht weiter?
Schlaf weiter. Was ist das?
Der Känguruh-Song.
Großartig. Den sehen wir uns gleich nach dem Spiel an.
Aber nach dem Mittagsschlaf sehe ich immer den Känguruh-Song.
Da läuft die Verlängerung und es gibt einen Strafstoß.
Sowas passiert alle 10 Jahre--
Känguruh-Song! Känguruh-Song!
Ist gut!
Gestern warst du noch ganz normal!
Ich bin ein singendes Känguruh...
... und komme von weit her.
Ich liebe es...
... den ganzen Tag zu hü-hü-hüpfen!
Ich ertrag' den Schwachsinn nicht. Ist das dein Ernst?
Komm und spiel...
... und wir hü-hüpfen!
Was sagst du dazu?
Dummbeutel-Känguruh.
Was ist, ausgehopst?
Ich weiß nicht, was ich machen soll. Hoffentlich weiß Vanessa das.
Ich glaube, sie ist wieder da. Wenn nicht, warten wir.
Hol deinen Mantel. Wasch dich.
Oh Gott, du musst doch nicht auch noch pinkeln, oder?
- Schwörst du's? - Ich schwöre.
Warum musst du nicht?
Weil ich nicht muss. Nur du und mein Großvater müssen alle 30 Sekunden.
Beeil dich! lch leiste dir schon Gesellschaft.
Er schreibt Ihren Namen! Kümmern Sie sich um Ihren Scheiß!
Na los, gehen wir.
Warum soll ich diese Frau kennenlernen?
- Jetzt ist es Ihr Problem. - Danke.
Das ist die Frau, von der ich dir erzählte.
Sie wird 'ne große Rolle in deinem Leben spielen.
Ich hab' Angst. Was, wenn sie nicht nett ist?
Hör zu.
Siehst du die? Das ist 'ne Zaubersonnenbrille, ok?
Wenn du Angst hast, setz sie auf und du wirst unsichtbar.
Wirklich? Keiner kann mich sehen?
Setz sie mal auf.
Sonny, ich bin hier.
Oh, die Brille. Ich konnte dich nicht sehen.
Lass sie auf, dann bemerkt dich keiner, bis du es willst.
- Ok. - Gehen wir.
Aber ich bin hier!
Alles klar, die Brille!
Willkommen zu Hause.
Wer ist das?
Wer ist wer? Er ist unsichtbar.
Kann ich reinkommen?
Sicher.
Alle unsichtbaren Leute...
...können auch reinkommen, ok?
Sonny, ich weiß nicht, was hier gerade los ist.
- Wir sollten reden. - Ich sollte doch nachdenken.
Das habe ich getan.
Dass ich keinen Job habe, heißt nicht, dass ich mich nicht entwickeln will.
Und statt es dir zu sagen, wollte ich es dir zeigen.
- Bevor du etwas sagst-- - Sieh dir das an.
Er nimmt die Sonnenbrille ab.
Er will, dass du ihn siehst. Er mag dich!
Julian, komm her.
Komm her, Partner.
Vanessa...
...ich möchte dir Julian vorstellen, meinen Sohn.
Unseren Sohn. Ich adoptierte ihn.
Ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Sag gar nichts.
Ist jemand im Bad?
Warum ist die Tür zu?
Weiß ich nicht.
Ach nein?
Weiß ich nicht.
Das glaube ich nicht!
Aufmachen!
Mach die Tür auf!
- Ist alles in Ordnung? - Oh, mein Gott.
Tut mir leid, ich bin etwas ausgeflippt.
- Ich bin Sonny. - Sid.
Ich hatte einen Paranoia-Anfall. Dachte, Sie treiben's mit meinem Mädchen.
Das tue ich.
Wie war das?
Das tue ich.
Das wollte ich dir erklären. Ich fand jemanden.
- Diesen alten Knacker? - Sid.
Er hat schon so viel erreicht...
...dennoch ist er so zielorientiert.
Und er hat einen Fünf-Jahres-Plan.
Welchen? "Stirb langsam"?
Das glaube ich nicht. Wir haben jetzt eine Familie. Das wolltest du doch.
Dass du mich mit einem adoptierten Kind überrascht...
- ...wollte ich nicht. - Das tat ich für dich!
Ich sollte Verantwortung übernehmen. Ich kann das Kind nicht allein aufziehen.
Sie sind wie mein Enkel. Er denkt auch nie etwas zu Ende.
Klappe, Herbst des Lebens, oder ich brech' dir die Hüfte.
- Das würde ich gern sehen. - Sei still.
Wie konntest du mich nur so missverstehen?
Weiß ich nicht.
Dir war doch klar, dass dieser Tag kommt.
Du machst den größten Fehler deines Lebens.
Ich weiß, du wirst mich vermissen...
...wenn dieser schwabbelige, weiße...
...Körper auf dir liegt...
...mit dieser schlaffen Haut...
...und schrumpeligen Eiern.
Krass!
SOZIALFÜRSORGE
Entschuldigung, ich bin Kevin Gerrity.
Ich habe einen Notfall. Ist Arthur Brooks da?
Ja, ich rufe ihn.
Bleib, wo ich dich sehen kann. Ich muss mit diesem Mann reden.
Mr. Gerrity?
- Arthur Brooks. - Ich muss mit Ihnen reden.
Sie hätten nicht herkommen müssen.
Ich hätte Ihnen die Papiere geschickt.
Es ist das Gegenteil.
Ich werde mit dem Kind nicht fertig.
Ich bin kein guter Vater. Es war ein Fehler.
Fehler?
Ich hatte 'ne Mutter bereitstehen...
...aber die bumst jetzt mit dem "Alten Mann und das Meer" .
Der Junge hört nicht auf zu pinkeln und zu kotzen.
Er ist wie ein Cocker Spaniel.
Bei seiner Mutter würde es ihm besser gehen.
Seine Mutter starb letzte Nacht, Mr. Gerrity.
Sie hatte Krebs. Sie muss gespürt haben, dass ihre Zeit knapp wird.
Sie wollte, dass ihr Sohn bei seinem Vater lebt.
Hasenohr.
Na schön!
Wenn Sie ihn nicht wollen...
...nehmen wir ihn. Aber er wird erstmal 'ne Weile im Heim leben müssen.
Heim? So 'ne Art Waisenhaus?
So nennen wir das nicht.
Ich hab's geschafft! Hasenohr, schieß ein Tor, Hasenohr.
Du hast es geschafft!
Gratuliere, Kleiner.
Ich hab' ihm das gezeigt.
Jetzt setz dich wieder da hin, ok?
- Ich rufe im Heatherton an. - Nein, machen wir folgendes.
Ich kümmere mich erstmal um ihn und Sie finden 'ne Familie.
Ich muss im besten lnteresse des Kindes handeln.
Sie sagten, Sie wären ein mieser Vater.
Besser bei mir als im Waisenhaus.
Ich will ihn ja auch nicht in ein Heim stecken.
Warum tun wir nicht so, als wären Sie nie hier gewesen?
Ich sage Ihnen, wenn ich eine Familie habe.
- Das ist ok. - Prima.
Ich möchte das nicht bedauern müssen!
Wo gehen wir jetzt hin?
Ich muss mal telefonieren. Bleib einfach hier, ja?
- Das ist ein R-Gespräch von.: - Deinem Baby-Boy.
- Übernehmen Sie? Sagen Sie, "Ja. " - Ja, ich übernehme es.
Hallo Dad, wie geht's? Wie ist es in Florida?
Geht so. Deine Mutter bekam vom Tennisspielen einen Sonnenbrand.
- Ich hab' interessante Neuigkeiten. - Ach ja, was?
Ich hab' irgendwie ein Kind adoptiert.
Was redest du da?
Ich rede davon, dass du jetzt Großvater bist!
Welcher lrre gibt dir ein Kind?
Die Sozialfürsorge.
Du ldiot! Gib das Kind lieber wieder zurück.
Seine Mutter--
Warte mal.
Geh und verjag' die Tauben!
Ich hab' versucht, ihn zurückzugeben. Ich kann's nicht, ok?
Ich brauche deine Hilfe.
Mit Vanessa ist Schluss. Ich weiß nicht, was ich tun soll.
Weißt du ja nie!
Der Junge klebt an mir.
Lässt mich nie in Ruhe!
Er will nie allein sein! lch sitze in der Scheiße!
Gib den Jungen zurück, bevor du euer beider Leben ruinierst.
Das ist nett von dir, danke.
Er wäre auf 'ner Müllkippe besser dran.
Ich werde ein besserer Vater sein als du!
Unmöglich! Du interessiert dich nur für dich selbst!
Dann spar' ich dir bei diesem Telefonat mal Geld!
Gehen wir essen.
Das Vanessa-Ding funktionierte nicht.
Sie ist völlig durchgeknallt. Das war nicht deine Schuld, ok?
Ich weiß, du dachtest, du würdest deinen Dad treffen.
Ich glaub' nicht, dass das passiert.
Warum?
Keine Ahnung.
Aber die richtigen Daddys sind gar nicht so toll.
Meiner ist echt daneben.
Er weiß alles besser und lässt mich nichts selbst rausfinden.
Viele Dads sind so. Deswegen sind Erwachsene so verrückt.
Siehst du den da?
Der war mal ein netter Junge, wie du. Dann machte sein Dad ihn irre.
Wer hat bei den Jets gewonnen?
Wen interessiert's?
Lass locker! Er kann dich nicht mehr kontrollieren!
Was soll das heißen?
Weißt du doch.
Du Verlierer!
Du hasst deinen Dad, nicht mich. Ich verzeihe dir!
Ja, ich hasse meinen Vater!
So sollst du nicht werden. Ich will dich nicht kontrollieren.
Gefällt dir dein Name eigentlich?
Denke schon.
Dein Name sollte dir gefallen.
Such' dir einen aus.
Welchen willst du?
Frankenstein.
Klingt doch gut. Ich nenne dich jetzt Frankenstein.
Frankenstein, willst du in der Pfütze spielen?
Von mir aus. Ab jetzt kannst du tun, was du willst.
Ich werde dir ein paar tolle Sachen beibringen.
Nur darum geht es.
Bleib stehen! Keine Angst.
Jetzt kommt er.
Ok? Alles klar.
Lass deinen Kopf nicht unten!
Ist das ok?
So willst du losziehen?
Ich sag' nichts dagegen.
Viel Glück, wenn du so über die Straße gehst.
Du sollst abblocken! Bleib dran!
Du bist der nächste Willie Randolph.
Häuptling Strongbow erfand den Schläfergriff.
Leg deine Arme da rum.
Heb den Arm, greif unter die Achsel und Hände zusammen.
Ich zeig's dir, pass auf.
Du wirfst ihn in die Seile und wenn er zurückkommt--
Stop ihn und mach den Schläfergriff.
Hände zusammen.
Du bringst ihn langsam runter.
Aber nicht loslassen!
Dann verliert er das Bewusstsein.
Völlig weggetreten.
Wach auf!
Du bist der einzige Junge in deinem Alter mit 'ne Schleuder.
Los, amüsier dich. Schieß auf ein paar Bierdosen oder so.
Lustig?
Sonny, Sonny, komm her!
Was ist denn? Was gibt's?
Gib mir das Ding.
Geh auf dein Zimmer und tu, wozu du Lust hast.
Das macht Spaß. Bist du nervös?
Nein? Bist du aufgeregt?
Na los. Hoch, hoch, hoch.
Hier kommen die Süßigkeiten.
Wie geht's denn?
Fröhliches Halloween! Der Junge macht's zum ersten Mal.
Jeder weiß, was zu tun ist!
Wir wollen unsere Süßigkeiten!
Warte mal einen Moment. Nicht abhauen!
Na, funktioniert doch.
Ja, CDs. Gefällt dir das?
Was noch? Er ist nicht sehr erfreut.
Gut so. "Süßigkeiten oder Streich."
Sag, " Fröhliches Halloween."
Danke.
Nächstes Jahr läuft's aber besser, ja?
Wieso trägt er einen Kummerbund?
Ich lass' ihn anziehen, was er will.
Die Stiefel sind super.
Ich glaube, das sind Kevins.
Ich nehme einen Hot Dog mit Senf und einen Knish.
Frankenstein, was willst du?
30 Päckchen Ketchup.
Alles klar. 30 Päckchen Ketchup.
Gut durchgezogen!
Frankenstein.
Zeig den Jungs, was ich dir beibrachte.
Er hat's in nur 20 Minuten gelernt. Er ist schnell!
- Und liebt Ketchup. - Stimmt.
Das ist eine neue Form von Kindererziehung.
Optionen statt Befehle. Dann treffen sie die Entscheidung.
Du bist ein Pionier.
- Ihr hängt den ganzen Tag nur rum? - So in etwa.
Gestern waren wir an den Affenstangen. Der Junge schafft 8 Klimmzüge.
Mit diesen Ärmchen schaffe ich nicht mal einen.
Sie sind nicht stark, aber süß.
Was hast du morgen vor?
Da will ich zur Schule.
Na also, er trifft die richtige Entscheidung. Große Klasse!
Wir melden dich am Montag an. Genießen das Wochenende.
Zeig das Kunststück nochmal.
Der berührte den Boden!
Große Klasse!
Gut gemacht.
Hilfe! Hilfe!
Bitte hilf mir. Ich weiß nicht, wo ich wohne.
Das haben wir gleich.
Wir finden deine Eltern.
- Wie heißt du? - Frankenstein.
Da bist du ja.
Hier steckst du! Alles ok?
Ich drehte mich kurz um und weg war er.
Tu mir das nie wieder an, ok?
Danke, dass Sie sich so lieb um ihn kümmerten.
Kein Problem, Sonny.
Meine Schwester Corinne ist mit Ihrem Mitbewohner verlobt.
Ihre Schwester ist Corinne? Das ist krass.
Ja, ich komme aus Washington. Ich war bei der Party...
...wo wir die gute Überraschung an Sie vergeudeten.
Das tat mir sehr leid.
Und das ist Ihr Sohn?
Ich bin nicht sein Dad, eher eine Vaterfigur...
...bis die Sozialfürsorge 'ne richtige Familie findet.
Dann müssen Sie sich was Neues...
...einfallen lassen, um Mädchen im Park anzumachen.
Ja, das ist richtig.
Gut gemacht, Partner!
Er pinkelt schon alleine.
Laufen lassen! Gut so!
Weiter!
Hat Corinnes Schwester einen Namen?
Ja, Layla.
Layla? lch mag den Song.
Tun Sie mir einen Gefallen?
Können wir heute zusammen ausgehen?
Sonst fühlt er sich als Versager, weil er mir kein Date verschaffen konnte.
Ich kann nicht.
Ich habe zuviel Arbeit.
Verstehe. Warten Sie kurz.
Komm her.
Layla, wenn du dich heute abend nicht mit Sonny verabredest...
...könnte es sein, dass ich anfange zu stottern.
B-B-B-Bitte, tu mir das nicht an.
- Das ist so billig! - Was?
Ich arbeite im Moment an der Maut-Stelle.
Ich wollte eigentlich Model werden...
...aber wie sich herausstellte, sehe ich dafür nicht gut genug aus.
Tut mir leid für Sie.
Macht nichts, ich überlebte.
Das hier ist meine Lieblingsstelle vom Song.
Ich stell's besser leise, sonst wacht der Kleine noch auf.
Zu spät.
Ok, aber nicht weglaufen.
Ich bin gleich wieder da.
- Was ist los? - Hast vergessen, gute Nacht zu sagen.
Was soll das heißen?
Ich kann erst schlafen, wenn du gute Nacht sagst.
Wusste ich nicht, tut mir leid. Gute Nacht.
Schlaf jetzt, ja?
Was haben wir über Mädchen gelernt?
Wenn man eine Unterhaltung anfängt, ist die halbe Schlacht gewonnen.
Bingo. Schlaf jetzt, ok?
Ich gab ihm Baldrian, jetzt schläft er durch.
Das ist Styx. Das ist meine Lieblingsband, seit ich 12 war.
Das ist doch ein Witz.
Nein, ich kann's nicht ändern. Ich steh' auf sie.
Meine Freunde denken, ich bin irre.
Meine Freunde auch! lch hab' sie etwa 25 Mal gesehen.
Tommy Shaw! Als ich 16 war ging ich in sein Konzert...
...und er zog mich tatsächlich auf die Bühne.
So wurde ich zur Roboterstimme " Mr. Roboto."
Wirklich?
Nein, war nur ein Scherz.
Das wäre echt cool gewesen, was?
Mein Cousin ist mit dem Drummer befreundet.
Wenn die in die Stadt kommen, gehen wir aus...
...und dann erzählen sie Storys von der Tour.
Wirklich?
Nein, war schon wieder ein Scherz.
Sie stehen nicht zufällig auf 60jährige, oder?
Ja, ich kann mit denen auch nichts anfangen.
Ich kann nicht einschlafen.
Er kann nicht schlafen.
Der kleine Hase hoppelte über die Straße...
...weil er dachte, er hätte dort Karotten gesehen.
Aber als er dort ankam...
...stellte sich heraus, dass es Erdnüsse waren.
Erdnüsse?
Die Erdnüsse gehörten einem Eichhörnchen.
Die hatte es nach einem Baseball-Spiel eingesammelt.
Da dachte der Hase...
..." Karotten, Erdnüsse, wo ist der Unterschied?"
Er fragte das Eichhörnchen, ob er welche haben kann.
Das Eichhörnchen sagte, " Natürlich."
Und der Hase war froh, dass er so eine nette Freundin gefunden hat.
Und das Eichhörnchen auch.
Der Hase dachte, das Eichhörnchen hat schöne Haare.
Und schöne Augen.
Das Eichhörnchen fand den kleinen Kerl auch sehr nett.
Da nahm der Hase seinen ganzen Mut zusammen...
...und fragte das Eichhörnchen, ob er...
...kleinen Eichhörnchen-Kuss kriegt.
Das Eichhörnchen dachte, das wäre nicht der richtige Zeitpunkt...
...in ihrem arbeitsamen Leben, den Hasen zu küssen...
...obwohl dieser Hase außergewöhnlich süß war.
Und der Hase kriegt seinen ersten Korb.
Aber das ist schon gut. Der Hase dachte, vielleicht...
...kriegt Scuba Steve einen Kuss...
...damit wenigstens jemand was davon hat.
Gute Nacht, Scuba Steve.
Gute Nacht, Frankenstein.
Gute Nacht, Sonny.
Gute Nacht, Layla.
Lass dich nicht mit Mädels erwischen.
Geh' deinen ersten Tag locker an!
Wenn die Schule vorbei ist, um 2:30, stehe ich draußen.
Kannst du nicht bleiben?
Ich muss dir noch mehr Ketchup besorgen.
Ich mag die Kinder nicht.
Ich auch nicht, aber geben wir ihnen 'ne Chance.
Wie wäre das?
Hier ist die Zaubersonnenbrille.
Wenn du Angst hast, setz sie auf, ok?
Weg ist er.
Ich weiß nicht, wo du bist, tut mir leid.
Oh, da bist du ja.
Geh rein und mach ein paar Freunde.
Oh ja, das ist ja 'ne echte Umarmung.
Also gut, geh rein. Du wirst mir fehlen!
Hi, das ist ein cooler Hut.
Wie heißt du?
Kurze Nachricht...
...hinterlassen!
Hier ist Arthur Brooks von der Sozialfürsorge. Gute Nachricht!
Wir haben wohl eine Familie gefunden.
Rufen Sie mich schnellstmöglich an...
... damit wir ein Treffen vereinbaren.
Sierra Club Rechtsabteilung.
Layla Maloney, bitte.
Layla, Leitung vier.
Du bist Rechtsanwältin?
Was machst du gerade?
Auf Julian warten, damit ich jemanden zum Spielen habe.
- Was machst du? - Ich hab' eine Menge zu tun.
In der Mittagspause wasche ich meine Wäsche.
Ich wollte meine Wäsche heute auch machen. Wohin gehst du?
In die Wäscherei "Seifenlauge" in der Bleecker Street.
Die kenne ich. Vielleicht sehen wir uns dann da.
Vielleicht. Ich muss gehen.
Ich kaufte die Karten, das Konzert war einen Tag vorher.
Vielleicht war's ein lrrtum.
Das ist nett, aber du weißt nicht, was auf der Straße los ist.
Man weiß nicht, was los ist...
...wenn man 7 Tage die Woche im Büro sitzt, Mr. Maut-Kassierer.
Sag' jetzt nicht, ich brauch' 'nen richtigen Job--
Nein, du bist ein großer Junge.
Ich find's cool, dass du nur einen Tag die Woche arbeitest.
So süße Unterhosen habe ich noch nie gesehen.
Ich weiß.
Ich habe sie auch in Gelb. Ich trag' sie beim Sport.
Toll, wie du dich um Julian kümmerst.
Solange ich ihn habe.
Ich las einen Artikel, in dem stand...
...den größten Einfluss auf ein Kind üben seine Freunde aus.
Das stand da?
Hoffen wir, dass er in der Schule nicht mit Kriminellen abhängt.
Das war ein Scherz.
Na klar.
Mann, dieses "Yoo-hoo" ist gut. Wisst ihr, was noch gut ist?
Dope rauchen.
Das macht einen echt fertig.
Ein Pfeifchen.
Auf die Schaukel setzen und kiffen. Wisst ihr, was ich meine?
Ich habe einen Bauchnabel.
Wirklich? Wir alle haben einen Bauchnabel.
Und wir alle lieben "Yoo-hoo" . Vor allem mit Rum.
Was ist Rum?
Das weißt du nicht?
Rumpelstilzchen?
Rumpelstilzchen ist cool. Und ihr auch.
Bleibt clean, bleibt cool.
Frankenstein, viel Spaß mit deinen Freunden.
Wieso kratzt du dich dauernd?
Ich habe Ecke--
Ein Ekzem? lst ja eklig.
Wie hört das Jucken auf?
Keine Ahnung. Kratz dich.
Spaghettios. Magst du Spaghettios?
Verdellte Dosen kosten die Hälfte.
Microsoft ist drei Punkte gefallen. Wir müssen sparen.
Hier, probier mal.
Sehr gekonnt.
Jetzt sammeln wir sie ein.
Hi, Sonny. Hi, Freund von Sonny.
Er heißt Frankenstein.
Hi, Frankenstein. Kennst du mich noch?
Ich hab' mich verirrt. Ich weiß nicht, wo ich wohne.
Das ist jetzt nicht angesagt.
Ihr habe dieselbe T-Shirt-Größe, ist ja irre!
Du warst mit meiner Schwester Wäschewaschen?
Hat sie das Wäschewaschen genannt?
Wo ich herkomme, nennt man das "Schnubidi-dubidi" .
Ich hab' ein Extrem.
Dann sollst du nicht kratzen.
Sag ihm nicht, was er tun soll. Er kann sich kratzen.
- Kratz dich. - Besser?
- Danke. - Gern geschehen.
Hast du Ahnung von Kindern? lch dachte, du wärst Fuß-Ärztin.
Da reicht gesunder Menschenverstand. Kratzen verschlimmert's.
Hast du das bei " Hooters" gelernt?
- Was macht er da? - Er kauft ein.
Mikelsoft ist um drei Punkte gefallen.
Das ist gut! Wir sehen uns, Frankenstein.
Bleib von den Kühlschränken weg, sonst frieren deine Möpse ein.
Ist Little ltaly nicht fantastisch?
Mir gefällt's. Dabei sagen alle, das Village und SoHo wären angesagt.
Da ist es ok.
Aber man muss einen Ort lieben, an dem Fette angesagt sind.
Letztes Mal war er mit einer anderen da. Er hat sie wohl gegessen.
Der Kleine und ich waren heute auf Coney Island.
Sieh dir das an.
Wir hatten einen Mordsspaß.
Er ist glücklich.
Er ist ein toller Junge.
Wenn ich selbst mal einen habe, ist er mindestens halb so cool wie er.
Bohrt er dir in der Nase?
Ja, er bohrte den ganzen Tag in seiner...
- ...da habe ich ihm meine geliehen. - Süß.
Ihm geht's bestimmt schlecht, weil er jetzt allein ist.
Nein, er ist in guten Händen.
Sieh dir Brads Body an. Kein Gramm Fett!
- Was? - Keine Sorge, deiner ist besser.
Ich habe 2 Damen, 2 Könige und ein Ass.
- Ich hab' gewonnen! - Warum?
Ich habe eine Zwei, eine Vier, eine Zehn, eine Acht und eine Sechs.
Verstehe ich nicht. Wieso gewinnst du?
- Weil ich gewinne. - Wie heißt das Spiel?
Ich gewinne.
Ich geh' schon!
- Was gibt's? - Ich suche Kevin Gerrity.
Er ist in China. Wer sind Sie?
Arthur Brooks, New York City Sozialfürsorge. Ich bin verwirrt.
Chinatown. Er liebt Frühlingsrollen.
Ich sprach auf seinen Anrufbeantworter, aber er rief nicht zurück.
Ich mache mir Sorgen.
Nix Ketchup auf Boden!
- Er soll mich anrufen. - In Ordnung.
Mein Body ist definitiv besser als seiner.
Keine Frage.
Hat lang gedauert, 'nen Termin zu bekommen. Du arbeitest viel.
Ich weiß, das ist aufregend.
Aufregend? Wie lange bist du schon verrückt?
Ich war schon als kleines Mädchen so.
Meine Mom heiratete früh und zog bloß die Kinder auf.
Und als mein Dad abhaute...
...hatte sie kaum Möglichkeiten.
Von da an wollte ich...
...dass ich nie in so einer Situation ende.
Das ist ein guter Grund zu arbeiten.
Ich trete einfach Leuten in den Hintern, solange es nötig ist.
Tagsüber ist das ok, aber wenn es dunkel wird, ist Sonny dran.
Deine besten Freunde vom College verliebten sich ineinander?
Ist das komisch für dich?
Nein, es hat sich nichts geändert.
Die gucken sich nur andere Pornos an, das ist alles.
Mein Gott! Hier wohnt Corinne?
Wenn die Hooters-Girls das sehen könnten.
- Ich zieh dir die Löffel lang! - Ist doch nur ein Spaß.
Du hast Angst vor 'ner Beziehung und sehr viel Arbeit, aber...
...ich denke dauernd an dich. Ist das bei dir auch so?
Möglicherweise.
Machen wir eine Kuss-Probe?
Wir sollten prüfen, ob wir eine Stufe weiter gehen können.
Ich weiß nicht.
Ich auch nicht. Aber du hast Scuba Steve geküsst.
Seitdem läuft er herum und gibt an!
"Sie küsste mich am ersten Abend. Du hast immer noch nichts."
- Das hat er gesagt? - Komm schon.
Versuchen wir's, damit meine Ehre wieder hergestellt ist.
Alles klar?
Oh, mein Gott!
Würg!
War das gerade der erste Kuss?
Ja, genau. Wie gut, dass du gerade kommst.
Layla, du hast das doch nicht wirklich genossen?
Kann ich nicht sagen. Ich verschwinde.
Wasch dir den Mund aus, der Kerl ist dreckig!
Und er ist arm.
He, was hast du in der Tüte? Hühnerbeine und G-Strings?
Halt die Klappe.
Schlaf gut!
Viel Spaß mit den Hooters.
WILLKOMMEN ELTERN
Komm mit!
Hier hängen wir unsere Jacken auf.
Das ist mein Haken.
Das ist mein Fausendtüßler.
Fausendtüßler?
- Genau, mein Fausendtüßler. - Dein Fausendtüßler.
- Immer noch clean? - Ja.
Säufst du Gin, bist du hin. Merk dir das, Punk.
Ich bin Julians Lehrerin, Miss Foote.
- Sind Sie sein Vater? - Ja, Kevin Gerrity.
Könnten wir kurz über ein paar Dinge reden, die mich bekümmern?
Klar.
Geh mal spazieren.
Julian zeigt manchmal ein etwas merkwürdiges Verhalten.
Ihm lief Kleber aus und er sagte es niemandem.
Er deckte es mit der Zeitung ab.
Dann wollte einer der Schüler seine Rollerblades vorzeigen.
Julian warf ihm einen Stock zwischen die Beine.
Ich würde nie--
Julian fand das sehr lustig.
Ich möchte, dass er sich frei ausdrückt.
Bisher hatte ich keine Probleme damit.
Ihr Junge macht die geringsten Fortschritte.
Offengestanden gibt seine Hygiene starken Anlass zur Kritik.
Er ist der Stinker der Klasse? lch ließ ihn das werden?
Was ist bloß los mit mir?
Ich hatte schon früher Stinker.
Aber Ihr Sohn stinkt am meisten!
Alles klar, verstanden. Was soll ich jetzt tun?
Helfen Sie ihm bei seinen Hausaufgaben.
Die Klasse wird die Gründerväter vorstellen.
Julian spielt Benjamin Franklin, eine wichtige Aufgabe.
Sie sollten ihm helfen.
Ich werde alles ändern, versprochen.
Haben Sie Tausend Dank.
Stinktier, gehen wir. Du hast Probleme.
Heißt der "Stinktier"?
Das wusste ich nicht über George Washington.
Ja, seine Zähne waren aus Stolz.
Holz.
Tut mir leid. Dumme Verwechslung.
Konzentrier dich.
Stell das Spiel mal ab, Partner.
Noch vier Treffer.
Lern lieber ein bisschen.
Ich will nicht lernen!
Her damit!
- Die haben mich erwischt! - Na und? Spiel nachher.
Du sagst mir nicht, was ich tun soll!
Ach nein? Stimmen wir ab. Wer will, das der Junge lernt?
Gegenprobe? Leider zwei zu eins verloren.
Unentschieden! Dein Freund zählt nicht, er kann nicht mal lesen.
Ich weiß, das sollte ein Witz sein.
Kannst du kurz aufpassen? lch hab' was zu erledigen.
Kein Problem.
Würdest du gern...
...mit mir spielen?
Wir hü-hü-hüpfen.
Was sagst du dazu?
Mach die Tür auf.
Hi, Julian. Wie geht's?
Ich bin Scuba Sam.
Der Vater von Scuba Steve.
Mein Junge...
...braucht dringend ein Bad.
Das Problem ist...
...dass er Angst hat, alleine zu baden.
Deswegen wollte ich dich fragen...
...ob du ihm in der Wanne Gesellschaft leisten würdest.
Geil!
Und danach musst du ordentlich lernen.
Denn wer Mitglied im Scuba Team sein will, muss schlau sein.
Ich kann ins Scuba Team?
Logisch. Aber nur, wenn du gut lernst.
Erzähl' niemandem vom Scuba Team...
...denn sonst wollen alle da rein.
Und noch was...
...sei nett zu diesem Liefertypen!
Ist nicht seine Schuld, dass er nicht lesen kann.
Bis dann.
Er sagte mir, ich solle auf sein Boot aufpassen. Er sagte...
...er will mit dir über eine Geheimmission reden.
Ich hab' keine Ahnung, wovon du sprichst.
Warum muss ich eine Badehose tragen?
Ich kenne die Regeln nicht...
...für Kinder und Erwachsene und Nacktbaden. Jetzt setz dich wieder.
Das Gute ist, dass du nicht mehr wie ein lltis stinkst.
Ich hab' was lnteressantes gelesen. Wusstest du, dass Benjamin Franklin...
...die Bifokal-Brille erfand?
Was ist das?
Zeig' ich dir in dem Buch. Das hilft dir mit der Schulaufführung.
Wir machen das jetzt immer.
Baden und lernen und richtig essen.
Kopf nach hinten. So hat das meine Oma gemacht.
"Oh, Junge. Als ich noch klein war, kostete ein Würstchen einen Nickel."
Haben wir trotzdem Spaß?
Ja, nachdem du gelernt hast.
Und wir müssen dich anders anziehen.
Wir gehen zu Barneys.
Nicht der Barney. Einem viel besseren Barney.
Ok, nochmal.
Der da.
Zwei.
Siehst du? Ein Urinal ist 'ne feine Sache.
" Elektrizität."
Sehr gut.
" Konstitution."
Genau.
" Philadelphia."
Clever, gut.
" Fisch"?
" Pony"?
" Hip--"
" Hiphop--"
" Hipopynonamous"?
Das ist nicht fair! Du gibst ihm die Leichten!
- ACHTUNG ROLLERBLADER - LANGSAM FAHREN!
- Danke! - Bitte schön.
Nicht so schnell!
Du schuldest mir ein Würstchen McMuffin.
Da ist 'ne Laterne!
Mein Name ist Alexander Hamilton.
Ich war der erste Schatzmeister der Region.
Ich hatte eine Bank und eine Zeitung.
Aaron Bird hat mich erschossen.
Hi, mein Name ist Benjamin Franklin.
Ich war Schriftsteller, Diplomat...
...Erfinder und Staatsmann...
...obwohl ich nur 2 Jahre zur Schule ging.
Ich schrieb viele Bücher und erfand Dinge, die wir noch heute nutzen.
Die Unabhängigkeitserklärung ist bereits fertig.
Wer unterschreibt als erster?
- Wie wäre es mit Ihnen, John Hancock? - Ich will unterschreiben!
- Siehst du, wie er dasteht? - Er ist süß.
Was hast du für Karten?
Ich habe eine Sechs, eine Fünf, einen Buben, eine Vier und eine Acht.
Ich gewinne!
Was soll das heißen?
Ich hatte auch so ein Blatt und hab' nicht gewonnen.
Weil ich gewinne.
Das ist Blödsinn!
Schon gut. Ganz ruhig, Mann.
Jedesmal andere Karten.
Egal. Er ist ein Kind.
Es sollten die gleichen Regeln gelten, egal wie alt man ist.
Er muss lernen, wie man verliert.
- Hallo, Mr. Koufax. - Mr. Brooks, wie geht's?
Ich wollte Sie schon anrufen.
Wieso sagen Sie Mr. Koufax zu mir?
Das ist doch Ihr Name? Sonny Koufax?
Sie haben sich als Kevin Gerrity ausgegeben...
...um das Sorgerecht für Julian zu bekommen.
Das ist ein Problem in diesem Staat.
Ich hab' Sie schon beliefert.
Sie bestellen immer 3 Stück Käsetorte.
Der echte Kevin Gerrity bat mich, für den Jungen--
Sparen Sie sich das.
Ich nehme ihn mit, oder ich lasse Sie verhaften.
Haben Sie Handschellen?
Ich nicht, aber die beiden Polizisten unten haben welche.
Hör zu, ich würde gern helfen...
...aber ich bin nicht unbedingt legal in diesem Land.
Schon ok.
Ich bin weg.
Julian, du musst jetzt mit mir kommen.
Augenblick, Partner.
Geben Sie mir 'ne Sekunde, um mich zu verabschieden?
Eine Sekunde.
Willst du mich hier nicht mehr?
Nein, darum geht's nicht.
Du musst nur 'ne Weile verschwinden.
Für wie lange?
Ich will dich nicht anlügen.
Wir werden uns...
...wohl nicht wiedersehen.
Ich hab's vergeigt, Partner. Es tut mir leid!
Komm her.
Zieh die Jacke an.
Es ist nicht deine Schuld, ich bin der ldiot.
- Ich will nicht weg. - Ich weiß.
Aber du musst, und es wird alles gut.
Bitte schick mich nicht weg!
Es tut mir leid, aber was soll ich tun?
Ich spiel' auch nie wieder den Känguruh-Song.
Komm schon.
Geh jetzt. Du musst gehen.
Du musst gehen.
Ich will aber nicht! lch verspreche--
Es tut mir leid. Ich mag das Lied auch gar nicht mehr!
Ich weiß! Das ist es nicht.
Ich putz mir selbst den Arsch ab! lch putz mir den Arsch ab!
Ich weiß.
- Layla, sie haben den Jungen geholt. - Wer?
Die Sozialfürsorge. Ich muss ihn zurück holen.
Aber du sagtest, es wäre nur vorübergehend.
Das ist unmöglich. Ich kann nicht mehr ohne ihn.
Okay, was können wir tun?
Ich stellte einen Antrag auf Sorgerecht, im lnteresse des Kindes.
Tommy kennt einen Richter, deswegen ist die Anhörung schon am Dienstag.
- Diesen Dienstag? - Hast du was vor?
Ich bin in Washington wegen der Abweisung meines Falles.
Kann das jemand anders machen?
Es tut mir leid. Das ist mein Fall.
Wir wissen nicht mal, wo der Junge hinkommt.
Das ist genau der Grund, warum ich keine Beziehung wollte.
Für mich lief es so, wie ich's wollte.
Und dann platzen du und der Kleine einfach in mein Leben...
...und bringen meine ganzen Pläne durcheinander.
Der Junge stand vor meiner Tür. Glaubst du, das war geplant?
Aber er eroberte mein Herz.
Deswegen änderte ich meine Pläne.
Erheben Sie sich.
Wir sind hier, um in der Sorgerechtsfrage von Julian McGrath...
...bzw. Julian Gerrity, ein Urteil zu fällen.
Rechtliche Vertreter von New York?
Ted Castellucci.
Arthur Brooks, Sozialfürsorge.
Rechtsvertreter für Sonny Koufax?
Phillip D'Amato.
Thomas Grayton.
Ich habe vor, mich auch noch selbst zu vertreten.
Sonst noch jemand?
Layla Maloney, Euer Ehren.
Heißt das, dass du mich liebst?
Sowas in der Richtung.
Erster Zeuge.
Koufax ist ein Knaller. Er ist nett zu dem Jungen.
Aber er kämpft wie ein Mädchen.
Gefällt dir das?
Ich bin hier, Miss.
Was willst du dagegen machen?
Sind Sie betrunken, Mr. Herlihy?
Ich hatte ein paar Chardonnays. Was soll's?
Verlassen Sie den Zeugenstand.
Bin schon weg.
Ich habe ein paar Probleme.
Das fängt ja gut an.
Mr. Koufax ist ein cooler Typ. Ich wünschte, mein Dad wäre so cool.
Mein Dad war beim Militär.
Und ich war wohl kein "guter Soldat" .
Als ich 35 war, wollte er mir im Schlaf einen Militärhaarschnitt verpassen.
Ich brach seinen Arm und sah ihn nie wieder.
Ich lebe lieber auf der Straße, als nach seinen Regeln.
Jedenfalls finde ich, dass Mr. Koufax freigelassen werden sollte.
Wenn O.J. Simpson mit Mord davonkommt, dann sollte Sonny den Jungen haben.
Der Typ weiß, was ich meine.
Keine weiteren Fragen.
Seit wann beliefern Sie Mr. Koufax?
Seit etwa 6 Jahren.
Ich bin auch Stripper, aber ich nahm zu. Das ist ein Problem.
Verstehe. Und war Sonny Ihrer Erfahrung nach ein guter Vater?
Oh, ja! Sie sind ein tolles Paar.
Sie passen zusammen wie Lamm und Thunfisch.
Lamm und Thunfisch?
Pommes und Ketchup? Passt Ihnen diese Analogie besser?
Ja, wir sind in Amerika.
Wenn Sie das nicht mögen, verschwinden Sie.
Ich verpassen Ihnen Militärschnitt!
Zeig mal deine Schere!
Nicht mein Problem, dass dein Vater krank ist.
Hör auf, mich anzubrüllen!
Ruhe! Ruhe!
Bin ich hier richtig?
Wer sind Sie denn?
Ich bin Mr. Koufaxs Anwalt.
Er hat bereits genügend Anwälte.
Na ja...
...einer mehr schadet nicht.
Fahren wir fort.
Mr. Koufax fährt hier seine Freunde auf.
Können wir nicht jemand Neutrales finden?
Was taten Julian und Mr. Koufax?
Sie kauften ein.
War Mr. Koufax ein aufmerksamer, liebevoller Vater?
Auf jeden Fall.
Seit wann besteht die Abneigung gegen ihn?
Seit ich ihn kenne.
Wo arbeiteten Sie während lhres Medizinstudiums?
Als Hooters-Girl.
Keine weiteren Fragen.
Arschloch.
Der nächste Zeuge.
Wir würden gern Julian McGrath aufrufen.
Hast du was dagegen, wenn ich dir ein paar Fragen stelle?
Nur wir beide unterhalten uns.
Kümmere dich nicht um die anderen.
Kannst du mir sagen, wie alt du bist?
Eine Sekunde, Euer Ehren.
Das ist besser, nicht?
Kannst du mir sagen, wie alt du bist?
Fünf.
Wann hast du Geburtstag?
Am 15. Juli.
Wo wurdest du geboren?
Toronto.
Toronto? lch dachte, du wärst aus Buffalo.
Ich zog mit meiner Mami nach Buffalo.
Und die letzten 6 Wochen wohntest du bei Sonny?
Hattest du eine gute Zeit?
Was habt ihr denn so gemacht?
Er brachte mir den Schläfergriff von Häuptling Strongbow bei.
Das ist schön.
Was noch?
Er brachte mir bei, an Häuser zu pinkeln.
Wirklich?
Und er brachte mir bei, dass Styx eine der besten Rockbands ist.
Sie kriegen nur Schweine-Presse...
...weil die meisten Kritiker zynische Arschlöcher sind.
Ich glaube, die Meinung teilen wir.
Bevor du zu Sonny kamst, was hat deine Mami als Letztes zu dir gesagt?
Dass sie mich lieb hat und ich bei meinem Daddy leben werde.
Wenn deine Mami dir einen Daddy hätte auswählen können...
...wen hätte sie ausgesucht?
Sonny.
Danke, Julian.
Du kannst runterkommen.
Das lief doch ganz gut, oder?
Ich weiß nicht. Die Richterin sieht nicht glücklich aus.
Mr. Koufax, sonst noch jemand?
Ich würde gern selbst aussagen.
Interessant.
Unter welcher von Ihren geschätzten Anwälten befragt Sie?
Mein Vater, Lenny Koufax.
Was?
Vergiss es, Sonny.
Was ist denn das?
Niemand ist überzeugter als er, dass ich kein Kind haben sollte.
Er ist auch einer der angesehensten Anwälte in Florida.
Wenn ich ihn überzeugen kann, dann überzeuge ich jeden anderen.
Dieses Gericht sucht die Wahrheit, nicht die Meinung vom Vater des Angeklagten.
Sie wollen meine Meinung? Mein Sohn ist ein ldiot.
Einspruch zurückgezogen. Fahren Sie fort.
Du machst einen Fehler.
Ich bin nur hier, um dafür zu sorgen, dass du nicht im Knast endest.
Das ist nett, danke.
Ich werde tun, was ich für richtig halte.
Schneid dir die Fingernägel, sie sind zu lang.
Ok, Dad.
Der Fall ist einfach.
Es ist absurd zu denken, Sonny Koufax wäre in der Lage ein Kind zu erziehen.
- Einspruch! - Halt die Klappe, Tommy.
Entschuldigung, Mr. Koufax.
Wie kommt...
...so ein netter kleiner Junge wie Julian in deine Obhut?
Ich sagte der Sozialfürsorge, ich sei Kevin Gerrity.
- Natürlich bist du nicht Kevin Gerrity. - Nein.
- Du hast gelogen. - Ja.
Wie damals, als ich eine Tüte Gras in deiner Schublade fand...
...und du sagtest, du hättest es für Kaninchenfutter gehalten.
Weißt du noch, als Tante Fay nach New York kam...
...und ich dich bat, ihr die Stadt zu zeigen?
Du sagtest, du hättest was Besseres vor.
Das stimmt.
Ich bin neugierig. Was hattest du denn Besseres vor?
Jethro Tull traten in New Jersey auf und ich hatte Karten.
Was geschah mit Tante Fay an dem Wochenende?
Sie starb.
Ja, genau.
Und hast du es zu ihrer Beerdigung geschafft?
Wieso nicht?
Ich war am Jones Beach, hab' gesoffen und schlief ein.
Alle Achtung!
Was für ein Vorbild.
Euer Ehren...
...mein Sohn ist nicht krankenversichert.
Er weiß nicht, wie man ein Ei kocht.
Er beantragte seine Rente mit 30.
Er liegt dieser Gesellschaft auf der Tasche...
...und am meisten auf meiner!
Eurer Ehren...
...wenn jemand diesem Mann...
...das Sorgerecht für einen anderen Menschen überträgt, wäre das...
...verrückt.
Ich hab' dich lieb.
Was?
Hab' keine Angst, es ist schon ok.
Ich hab' keine Angst!
Wenn ich das Sorgerecht bekomme, bin ich ewig sein Vater.
Das macht dir Angst, denn du denkst, dass ich wahrscheinlich versage.
Sonny, nicht wahrscheinlich. Ganz sicher!
Du irrst dich, Dad.
Du kannst Angst haben, dass ich in einer miesen Gegend ausgeraubt werde...
...oder mir beim Skilaufen die Beine breche.
Aber hab' keine Angst, dass ich als Vater versage.
Ich liebe den Jungen zu sehr.
Ich liebe ihn so sehr, wie du mich.
Ich werde ihm Ratschläge geben und ihn erziehen...
...und immer da sein, wenn er mich braucht.
Ich würde zu seinem Gerichtstermin nach New York fliegen...
...sogar wenn ich anderer Ansicht wäre als er.
Aber du arbeitest als Maut-Kassierer.
Mach dir keine Sorgen.
Ich liebe eine schöne Frau, die gut verdient.
Sie wird meine "Sugar-Mama" .
So eine hätte ich auch gern.
Ich weiß, dass es das Richtige ist, denn ich würde mein Leben geben...
...nur damit der Junge wieder fröhlich ist.
Genau aus dem Grund bist du jetzt auch hier. Um für mich zu sorgen...
...und ein guter Vater zu sein.
Genau das werde ich auch sein.
Hallo, Dad?
Ich wollte dir nur sagen, ich hab' dich lieb.
Hi, Mom? Holst du mal kurz Dad?
Kann ich mir das gleich leihen?
Euer Ehren...
...mein Sohn sollte das Sorgerecht bekommen.
Ich liebe dich auch, Sir!
Mr. Koufax!
Tatsache ist, Sie entführten dieses Kind.
Sie bekommen kein Sorgerecht...
...und, da Sie das Kind durch Betrug an sich brachten...
...gehören Sie ins Gefängnis.
Gerichtsdiener, führen Sie ihn ab, bis ich das Strafmaß weiß.
Warten Sie, das dürfen Sie nicht!
Als Vater des Jungen erstatte ich keine Anzeige.
Corinne, es tut mir leid.
Vor sechs Jahren hat Joe Carter--
Joe Carter?
Toronto und die Phillies. Die World Series.
Mitch Williams-- Wir flogen für eine Nacht hin.
Da gab's diese Kleine.
Oh, Gott.
Ich bin ein ldiot. Ich war besoffen.
Chicken Wings und Molson 3-0. Kanadisches Bier ist wie Schnaps.
Das stimmt!
Weißt du noch? Das war eine von den Toronto Hooters.
Das war bevor er dich traf. Das mit den Hooters ist Zufall.
Tut mir leid, Corinne.
Ich weiß, dass das alles ändert, aber ich hatte keine Wahl.
Mr. Castellucci.
Vorbehaltlich eines Vaterschaftstests--
Von mir aus.
Vorbehaltlich eines Vaterschaftstests erhält Kevin Gerrity das Sorgerecht.
Ich will, dass du mein Dad bist, Sonny.
Ich weiß, das will ich auch.
Aber ich weiß nicht genau, ob wir das so hinkriegen.
Denn du hast schon einen Daddy.
Aber ich mach' dir einen Vorschlag.
Ich werde dein Freund sein, egal was passiert.
Ich bin immer dein Freund.
Du gehörst jetzt zur Familie. Ich werde immer da sein.
Ich verspreche es.
Der Kleine kann seine Schuhe binden.
Er ist noch nicht perfekt, also übe!
- Ich bringe ihm die Schlaufen bei. - Was für Schlaufen?
Du machst zwei Schlaufen und ziehst fest.
Ich mach' das Hasenohr, schieß ein Tor, Hasenohr.
- Kenn ich nicht. - Hasenohr, schieß ein Tor, Hasenohr.
Glaub mir, das funktioniert.
Na schön.
Mach das mit den Schlaufen, du bist ja sein Dad. Tut mir leid.
Das ist wichtig! ln meinem Restaurant...
...bestell nie das Schinken-Tomate-Sandwich.
Lass die Finger davon, ja?
He, Leute.
Ich lass' dich jetzt bei deinem Dad.
Guter Mann. Ich kenne ihn mein ganzes Leben.
Also, viel Spaß. Wir sehen uns morgen früh.
Alles klar?
- Jetzt hör auf, ihm Angst zu machen. - Wem mache ich Angst?
Mach's gut, Partner.
Ich war gerade in China. Weißt du, wo das ist?
Das ist in Asien...
...hinter Europa. Ich habe starke Sachen mitgebracht.
Hast du mich mit der Bank gehauen?
Das findest du witzig, was?
Weißt du was? lch hab' Knallerbsen, sieh mal.
Willst du mal?
Das ist mein Fuß!
Du bist ein netter Kerl.
Komm mit, ich empfange einen Schweinkram-Kanal.
1 Jahr, 3 Monate und 6 Tage später
Beeilen wir uns. Ich muss zur Arbeit.
Ach du Schande! Sonny Koufax will lieber arbeiten als essen.
Ein großer Fall. Sollte euch verklagen, dass ihr mir die Zeit stehlt.
Überraschung!
Ging die gute Überraschung wieder für mich drauf?
ALLES GUTE SONNY!
Hi, Corinne.
- Herzlichen Glückwunsch. - Danke!
He, Leute, wie geht's?
Alles Gute, Daddy.
Wie geht's dir, Süße?
Gestern hab' ich dich beim Basketball fertig gemacht!
Ich muss damit aufhören, dich gewinnen zu lassen.
Hab' ich längst aufgehört. Er schlägt mich trotzdem.
Weil du's nicht drauf hast.
Corinne, warum ziehst du nicht nochmal dein sexy Top an, wie damals?
- Was meint er, Mami? - Gar nichts.
- Herzlichen Glückwunsch, Sonny. - Danke.
Ist ein Radiowecker.
- Danke für den Hinweis. - Ich muss los.
Ich muss das hier abliefern.
Bleib doch noch. Wir müssen feiern!
Nein, ich kann nicht. Gut, ich bleibe.
Na, geht doch. Jetzt essen wir erstmal.
Die Zahnlücke macht sich gut.
Ein paar Fritten, bitte!
Vanessa.
Du bist ein Hooters-Girl?
Was wurde denn aus Sids Fünf-Jahres-Plan?
Wie geht's denn so?
- Wird wohl eher ein 10-Jahres-Plan. - Ist das der Typ mit den alten Eiern?
Ich denke schon.
Komm schon! Sie sind bestimmt niedlich.
Du solltest nicht " Eier" sagen. Das sind Hoden.